Раздача AST PRODUCTION - Лёгкие деньги (2016)

а можно ещё несколько анекдотов? - понравилось!!!
Хотите анекдотов про евреев, да сколько угодно! Приятного чтения.

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.



— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!



У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».



— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.



Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!



А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням.

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!


Разговор в Одессе:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!



Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

– А где же прибыль?

– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!



Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.



Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!






— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!



Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!



Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…



Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!



— Знаете, почему евреи не едят шоколад?

— ?
— У них от фольги изжога.



Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?



Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!







Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?



Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!
Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».



— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…



Анекдот из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.







Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— Да не y неё, а у вас.



Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...



Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?








— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?

— Это все из-за убеждений!

— Каких таких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.



— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!



— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась!

— А шо такое, рук нету пришить?



Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы...
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.



Два еврея у раввина.

— Ребе, скажите, белый — это цвет?

—Цвет.

— А чёрный — это цвет?

— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.

— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!



Вообще анекдотов на еврейскую тему существует чрезвычайно много. На книжных полках можно найти целые сборники. Однако, кроме всего прочего, есть такое понятие, как одесский юмор. По своему колориту он не схож ни с чем. Именно одесские выражения и фразы мы предлагаем вам «на закуску». Они все, как анекдоты!


Одесский юмор
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
 

Лайфхак: "Как экономить уйму времени на просмотрах видеокурсов". Ставите kmplayer, запускаете видеокрок, зажимаете shift и несколько раз нажимаете +. Тем самым ускоряете видео процентов до 150. Звук при этом не ухудшается, а просто увеличивается скорость разговора. Тратите в 1.5 раза меньше времени на просмотр.
 

Рекламное сообщение
👑 Pirate Cards Premium Service - Оплачивайте любые зарубежные сервисы и покупки. Анонимно, низкие комиссии.

Благодаря нашему сервису вы сможете безопасно оплачивать зарубежные сервисы, товары или услуги, а так же использовать карту для физических оплат.

✔️ Работает 99% зарубежных сервисов
✔️ Низкая фиксированная комиссия (0.25$)
✔️ Возможно привязать карту к смартфону и оплачивать покупки в магазинах
✔️ Анонимно и безопасно
✔️ Гибкие тарифы

➡️ Подробнее о сервисе
 

Лайфхак: "Как экономить уйму времени на просмотрах видеокурсов". Ставите kmplayer, запускаете видеокрок, зажимаете shift и несколько раз нажимаете +. Тем самым ускоряете видео процентов до 150. Звук при этом не ухудшается, а просто увеличивается скорость разговора. Тратите в 1.5 раза меньше времени на просмотр.
Оптимизатор от боженьки))))
 

Я поделился полезным, что сам использую. Что за выпады такие?
Уважаемый, я отписал в позитвной ноте, лайк поставил, вам над своей быдловатостью поработать не помешает
 

Аудитория в Африке во-первых не платежеспособная, во-вторых привыкла босиком ходить. Так что обувь им не нужна.
В этом и крутизна - убедить их в том, что обувь им ох как нужна! Что без обуви они теперь ну никак!
 

В этом и крутизна - убедить их в том, что обувь им ох как нужна! Что без обуви они теперь ну никак!
Ты их убедишь, а платить им тебе нечем. Ты можешь меня убедить, что мне нужен Бэнтли, а у меня денег нет.
 

Ты их убедишь, а платить им тебе нечем. Ты можешь меня убедить, что мне нужен Бэнтли, а у меня денег нет.
- {cat6} Имелось в виду, что убедишь именно тех, кто может оплатить. То есть из тех босоногих товарищей найти тех кому есть чем заплатить, деньгами ли, самоцветами ли, зубьями тигра, самородком или еще чем и уж им-то как раз и втирать насколько сильно им необходимы лопоточки.....Как и с Бентли - нафига мне убеждать всех, в том числе и тебя, если мне просто нужно найти тех кто может заплатить, а уж потом убеждать что им капец как Бентли нужен.
 

Им есть чем платить. Нигерийские письма от 'несчастных, но очень храбрых американских солдат' прочистили карманы далеко не одной патриотке ;)
 

Им есть чем платить. Нигерийские письма от 'несчастных, но очень храбрых американских солдат' прочистили карманы далеко не одной патриотке ;)
Рассмешил!)) - вспомнился тут чувачок, мало того что насквозь геройский генерал (среди них же нет просто солдат - они все минимум полковники и выше), так оказалось еще что он может мне быстро причитающееся мне в той стране наследство, которое без его помощи я долго, а то совсем, не смогу получить)) ...не ну оба развода уже давно баяны, а тут такой микс состряпали.

И, ну да, на тапки они себе верняк заработали))
 

Это старое, но бабушки ведутся .
Новая тема такая. Солдат моложе дамы лет на 10, но очень хочет на ней жениться :) Толькл сначала за него надо внести запог, потом прислать денег на дорогу, а ещё мобильный телефон его сержанту, чтобы с ним была связь .Почта пиндосов поэтому отказывает в приёме посылок в Нигерию.
 

Это старое, но бабушки ведутся .
Новая тема такая. Солдат моложе дамы лет на 10, но очень хочет на ней жениться :) Толькл сначала за него надо внести запог, потом прислать денег на дорогу, а ещё мобильный телефон его сержанту, чтобы с ним была связь .Почта пиндосов поэтому отказывает в приёме посылок в Нигерию.

Фи, да такого добра и здесь сколько угодно! - "сначала за него надо внести залог, потом прислать денег на дорогу, а ещё мобильный телефон..., чтобы с ним была связь", ...так с родным отечественным раздолбаем хоть знаешь как действовать, чтоб "в стойле" его держать...а у забугорных и менталитет и закидоны не те, да еще и в чужой стране окажется с каким-нибудь маньяком...бр-р...писала как-то на заказ пост в группу про забугорные знакомства - начиталась по самое не могу!
 

Из 2 летней давности , моему левому акку в ВК начал писать "солдат" на плохом английском. Даже хотел пиехать, хотя ег никто не звал :) Потом написал его "товарищ", что "кавалер" погиб и нужны деньги чтобы мне могли прислать его гробик. На предложение прислать только голову, с кольцом в носу не ответили ;)
 

прислать только голову, с кольцом в носу
- это круто! я в восторге - классное чувство юмора!128 Я про наследство написала, что раз столько денег у них получу, значит птица важная у них буду, и если хотят чтоб я в их экономику вкладывала и вообще к ним хорошо относилась, пусть значит, сначала они меня уважат - оплатят круиз по пути к ним за деньгой, да отель там правильный, драгоценности и гардеробчик брендовый -наследница же!)), да хороших мальчиков в охрану - ну чтоб не скучно было, да не страшно в чужой стране), а я уж их не забуду отблагодарить денежкой, да и перед властями и командованием упомяну об их вкладе...пропал мой генерал, поминай как звали, а я ведь обещала ему пост в госдепе по возвращению в Штаты), не оценил моей щедрости)
 

Включил видео и уснул ...
зачем вы обманываете пользователей? нет там никакого видео и быть не может, в своих программах эта компания использует только аудио в мп3 и waw
 

братишка, чем делать такие голословные заявления, ты попробовал бы зайти на официальный сайт аст продуктион и прочесть информацию, как это работает. Если все пробовать не зная зачем, то можно шизоидом стать. Мозг - это тебе не игрушки. На сайте черным по белому написано, что в музыку закодированы положительные установки, которые заменяют негативные у тебя в голове. В результате ты начнешь мыслить по другому, оторвешь попу от дивана и начнешь зарабатывать. Это не волшебная палка, послушал и уже миллионер, это долгий и упорный труд по перестройке своего мышления
 

Короче, работает ребят. Я ваще из "непробиваемых". Т.е. эту эзотерику, гипноз и прочую дичь то ли не перевариваю, то ли за версту чую шарлатана. Из последних тетку какую-то с альфа гипнозом час(!) слушал, раза три в сон проваливался. И ничего.
Но ради интереса ast всеже по инструкции послушал.
Что по результатам. Ну вообще я слушал эту, и нормализация нервной системы (не сразу, там интервал хотя бы шесть часов нужен). И вот, или же мне фортануло или что, но на утро следущего дня зашел экспресс на 8) Но этого мне конечно для подтверждения мало было. На вечер третьего вернули два косаря знакомые (я уж и забыл про них).
Это все конечно хорошо, но легкие деньги бывают либо у чинушей, либо у мажоров. Поэтому главный сюрпрайз для меня был по нормализации нервной системы. Я конечно не психичный, но порядком измотан был последние несколько недель. Так вот. На утро после вечернего прослушивания я был выспавшийся как младенец. Еще пол дня ходил с блаженной улыбкой, прохожих пугал небось). Повторюсь, мне нет смысла врать, но так отдохнувшим я себя где-то пол года не чувствовал уже. Хотел в той теме написать, но она закрыта.
P.s. а вот постфактум в таких вещах, при наличии успеха, можно и баблишка авторам подсыпать. Оно и понятно, расплодилось тут нострадамусов.
братишь, ты сам того не замечая в своем посте обнажил как минимум 2 своих ограничивающих убеждений - но легкие деньги бывают либо у чинушей, либо у мажоров. Эти убеждения как раз и ограничивают тебя, пока ты так думаешь тебе никогда не будет фартить, послушай всю денежную серию от аст, изменятся твои убеждения относительно денег и тебе реально будет фортить, деньги буквально с неба падать будут, проверил лично, миллионов ты не заработаешь, но на халяву деньги будешь находить. Я после полного прослушивания денежной серии часто деньги находил на улице, от 50 руб до 5000 руб, я тогда работал через интернет на написании статей, так вот статьи которые нахрен не были нужны, больше полугода, резко начали продаваться и буквально за неделю все ушли, а их накопилось более 100 штук. Постоянны кассиры ошибались в мою пользу, правда, я честный всегда им возвращал. В маршрутке дают сдачу бумажную десятку, а там пятихатка завернута была и таких совпадений было много. Так, что работает, только надо полностью весь цикл прослушать, а кто не верит, пусть нищебродят дальше и кричат, что все эти программы лохотрон
 

Обратите внимание

Назад
Сверху